URGENCES dans ton salon

Un jour comme les autres jours, la routine quoi....Tu termines de déjeuner, tu te poses sur le canapé du salon en écoutant les titres du 13 heures. C’était un mardi 25 octobre. La couleur qui tapisse tes pensées peut passer du rose au noir. En quelques minutes, ta jolie petite vie tranquille peut devenir un vrai cauchemar. Ton mec est blanc comme un linge et il a mal. Il ressent une douleur sournoise à l’estomac, comme un coup de poing. Tu devines à l'expression de son visage que c'est du sérieux.

GG à Enghien avec nos américains 

Vite, tu appelles le toubib. Le toubib appelle les pompiers. Les pompiers arrivent un peu avant le SAMU. Et là, tu comprends qu'il  y avait un "avant" et qu'il y aura un "après"

Tétanisée, tu regardes ton salon qui était si confortable et si douillet il y a quelques instants. Brusquement c'est "Urgences" en direct live chez toi. Tu te pousses pour les laisser bosser.  Tu sais déjà que tout Peyriac est au courant! A vrai dire, à ce moment-là, tu t'en fiches complètement. S'occuper de la vie des autres est LE SPORT national dans ce village.

Pendant le trajet jusqu'à l’hôpital de Perpignan, pour faire 70 kilomètres, tu es seule au volant de ta voiture. Lui il est devant, dans l'ambulance aux sirènes. Et tu sens le noeud se nouer, ta gorge se serrer. Tu pleures. Tu te demandes "pourquoi Perpignan" alors que Narbonne est à 12 km de Peyriac? A l’hôpital, tu attends...Le ballet des blouses blanches devrait te rassurer mais non, tu paniques. Après un long long moment un très très long moment, tu apprends que ton homme a probablement une ou plusieurs artères bouchées mais il doit attendre son tour. Un point à rappeler pour bien comprendre le contexte: n’oublie pas que les Urgences en Cardio sont saturées ici et ailleurs. Beaucoup d’autres services aussi. Et là tu touches du doigt la réalité des hôpitaux français. Pas de moyens, du personnel débordé qui n’a même pas le temps de te PARLER ou de t'EXPLIQUER. Le bazar complet. Tu le laisses intubé, les bras en croix, les yeux suppliants qui te disent "Ramène-moi à la maison!" je t'en prie... Mais non mon  chéri, ça ne va pas être possible! Avant de rentrer chez toi et refaire ces 70 bornes dans la nuit, tu vas chercher des infos. Juste parler à une vraie personne, un infirmier, un médecin pour en savoir un peu plus. 

Personne! Vraiment Nada! Aucun savant docteur même pas un interne, pour te parler, te rassurer ou te tenir la main. Les scénaristes d'URGENCES nous ont roulé dans la farine. Perpignan ce n'est pas CHICAGO! Ici, tu trouves juste une imbécile sortie de nulle part qui t’envoie carrément "chier" en te disant:

- Vous voulez quoi? Vous ne voyez pas qu’on est débordé?

- Juste savoir si vous allez vous occuper de mon mari? Quand les pompiers sont arrivés chez nous j’ai entendu parler "d'urgence vitale" et là il attend. Il attend quoi, de crever?

- Il passera A SON TOUR, c'est tout!

- Non mais je rêve, vous vous rendez compte de ce que vous venez de me dire? Vous accepteriez ça si c'était votre mari?

- Écoutez, rentrez chez vous. Nous on fait ce qu’on peut! Allez filez!  Vous ne seriez pas prof par hasard? Ce sont les pires! Ils veulent TOUT savoir!"

Et oui je suis prof banane! Et Fière de l'être. Quelle ABRUTIE! 

Je suis restée pétrifiée. Là je m’engatse en écrivant mais devant elle je suis restée muette! Si j'avais été la vraie Marie, la frondeuse que je suis en temps normal, j'aurais été capable de la décalquer contre le mur! Imbécillité quand tu nous tiens... Ton mari chéri, ton emmerdeur préféré, on te l’a embarqué en te faisant comprendre qu’il pouvait claquer là tout de suite et brusquement on le met sur LISTE D'ATTENTE... 

L’Urgence vitale annoncée à 16h est devenue une "urgence qui doit attendre son tour pour passer à la machine miraculeuse qui permet de poser des STENTS." UN SKETCH pas drôle !

Il a attendu 28 heures sans manger et sans fumer...Et oui, bien sûr, quand tu as des problèmes cardiaques à 65 ans c’est que tu n’as pas bu que du lait fraise et que tu n’as pas sucé que de la glace... On paie toujours ses excès! 

Je vous rassure il va bien! Une artère bouchée, deux petits ressorts miraculeux, des STENTS qui font redémarrer la machine.

Et un départ en fanfare pour terminer en beauté. Vous imaginez l’état psychologique de mon LION superbe et généreux? Un FOU! Non seulement on l’a laissé poireauter 28 heures avant de le soigner mais le jour d'après, on ne voulait pas le faire sortir. 

Les comiques! Si bien que l''infirmière de service m’appelle à Peyriac et me demande de le  RAISONNER pour qu'il accepte de rester 24h de plus. Raisonner GG? Moi ça fait 35 ans que je n’y arrive pas, sans plaisanter! 

Résultat des courses: nous rentrons à Peyriac après qu'il ait signé une décharge. Premier geste en sortant? Je ne vous le dis pas. Mais je vous laisse deviner. Une c_ _ _ e... Désolée!

Depuis ce jour, il ne faut plus prononcer le nom de "Clinique Saint PIERRE" à GG. Pour vous les marseillais vous imaginez pourquoi j’avais déjà un mauvais pressentiment! Saint PIERRE c’est le cimetière chez nous! Il préférerait  mourir que d’y retourner. Pourtant tout le monde ici dit qu’ils sont spécialistes! Que nenni! Ils se débrouillent pour la manipulation des machines peut-être mais ils sont  NULS pour les relations humaines. 

Le mot NUL n'est pas assez fort! Tu as eu la peur de ta vie, une  bonne grosse frayeur. Puis tout est rentré dans l'ordre. On oublie vite! Dieu merci 🙏

Mais...

Il y a les médocs, neuf par jour au début. Il y a tes clopes que tu dois oublier-en principe- Il y a la fatigue contre laquelle tu dois lutter. 

Les effets d'un problème cardiaque se font sentir après et d'une manière insidieuse. Tu prends en travers de la figure un bon gros coup de vieux. 

Il faut être réaliste.

Retour du sourire une clope à la main 🙃

Consultation chez son charmant cardiologue, un mois après. Docteur PRUNEL, nous reçoit. C'est un homme brillant, chaleureux et compétent, ça existe encore... 

Et tu entends:

- Alors Monsieur NOËL comment vous sentez-vous après ce joli petit infarctus?

Tu ouvres grand les yeux et tu te jures que plus jamais tu ne l'emmerderas pour des babioles! Un INFARCTUS! Et personne ne me l’a dit! Tu n'en reviens pas. Tu y crois tout juste. Dans ta tête, tu penses à des trucs bêtes. 

Au Rouet avec son Canard enchaîné 

Tu décides que plus jamais tu ne feras des bruits de vaisselle pendant "Le dessous des Cartes" son émission préférée. Plus JAMAIS!!! Plus jamais JAMAIS.. 

Mais le soir même tu oublies tes belles résolutions. 

Tu l'entends dire un truc stupide mais qui t'exaspère genre:

-Tu as fait quoi ce matin ma chérie? Comme c'est bien de GLANDER à la retraite....

Avec "son fils"! Le mien, non?

- Glander? Non mais je n’ai pas arrêté!

Tu sais pertinemment que monsieur le donneur de leçons s’est enfilé royalement l'Équipe du soir replay, un match de football américain et un match de la NBA pendant que toi, la feignasse de service tu as fait les lits, un semblant de ménage et prévu une petite collation pour le déjeuner! 

Non mais GG tu déconnes! Et voilà.. Tu le pourris, tu lui dis de tout, et tu lui fais la gueule... Pas longtemps...Tu oublies qu'il a failli crever et TANT MIEUX. 

Dans la vie, il y a des hauts et il y a des bas c’est comme ça!